Der kleine Cohn in der Westentasche. Ausgewählte jüdische Anekdoten und Witze in bunter Reihenfolge. Gesammelt und herausgegeben von R. Büttig. Verlag von G. Danner. Mühlhausen in Thüringen.
Ohne Jahrgang, um 1920?
In der Schule fragt der Lehrer den Moritz nach einem nützlichen Haustier. Moritz nennt nach einigem Überlegen das Schaf. — “Gut”, sagte der Lehrer, “und was gewinnen wir alles von dem Schaf?” — “Die Wolle”, antwortete Moritz. – “Sehr schön, und was macht man alles aus der Wolle”? — Moritz…
Salomon hielt an seinen Sohn folgende Ansprache: “Jetzt fährts du nach Beuthen zum alten Levysohn und nimmst seine Tochter nicht unter 10.000 Mark — Wenn Levysohn ist ein Lump, forderst du 15.000 Mark, wenn er sitzt, 20.000 Mark” — Worauf der junge Salomon fragte: “Und wenn er ist gehängt?”
Einem sehr dummen und geizigen jüdischen Geschäftsmann hatte sein Kommis ein lohnendes Geschäft abgeschlossen, — Der Chef hielt ihm wohlwollend seine Tabaksdose hin. “Hier, schnupfen Sie ä mal, das reinigt das Gehirn und schärft den Verstand” — “Nu,” sagt der Kommis, die Prise hochziehend, “lange schnupfen sie noch nicht von…
Beim Herrn Kommerzienrat Maier gibt’s eine Soiree. Auch ein berühmter Pianist ist anwesend, welcher von dem Herrn des Hauses gebeten wird, eine Sonate vorzutragen. “Wünschen Herr Kommerzienrat die Sonate a-moll oder c-moll?” “Wie haißt, spielen Sie das Sonatche erst a mol und als Dacapo noch a mol, aber um Himmelwillen…
Ein jüdischer Sonntagsreiter kommt in ein Pferdeverleihinstitut und fragt den Stallmeister: “Sagen Sie, Stallmeisterleben, haben Sie nicht ein Pferd, was möcht a bißchen reiten auf der Promenade?”
Salomon züchtigt seinen Moritz. “Weißt du jetzt, warum ich dich hab gehauen?” — Moritz: “Weil du stärker bist als ich, Tate!”
“Haste gehört, der Tannenbaum hat sich taufen lassen! Der Tannenbaum hat sich taufen lassen!” — “Was ist dabei? Is doch nix Außergewöhnliches, wenn a Tannenbaum wird gemacht zum Christbaum!”
Sarah fragte ihren Mann, der auf Reisen geht, unter Tränen, ob er ihr auch treu bleiben werde. — Worauf der Gatte erwiderte: “Bin ich ein Prophet?”
Ein Jude wird von einem Automobil überfahren. “Achtung!” schreit der Chauffeur, nachdem er ca. 10 Meter von ihm entfernt ist. — Der Jude schreit voller Entsetzen: “Wie heißt, kommen Sie noch mal zurück?”
Samuel kommt in ein überfülltes Varieté, in dem statt des Entrees von den Sängerinnen gesammelt wird. — Nirgends ist ein Platz zu haben, nur an dem Tische seines erbittertsten Konkurrenten und größten Feindes Cohn. — Samuel nimmt neben ihm Platz und wendet ihm den Rücken. Bald darauf kommt eine Sängerin,…
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