Der kleine Cohn in der Westentasche. Ausgewählte jüdische Anekdoten und Witze in bunter Reihenfolge. Gesammelt und herausgegeben von R. Büttig. Verlag von G. Danner. Mühlhausen in Thüringen.
Ohne Jahrgang, um 1920?
Dem Kaufmann Isidor Rosental wird eine sehr korpulente Dame als passende Partie vom Heiratsvermittler empfohlen, wofür er 50 Mark Vermittlungsgebühr verlangt. — Isidor Rosental ist empört über diese hohe Forderung. „Mir scheint, Sie verkaufen Ihre … …
Markus (auf sein Herz zeigend:) „Sarahleben! Hier fiehl es prickeln un brenn’n; glaubst du mir, wenn ich dir so: Das ist die Liebe?“ Sarah: „’s könnt doch auch a Floh sein.“
Schaffner: „Mein Herr, wir fahren sogleich ab. Setzen Sie sich gefälligst in den Zug.“ — Passagier: „Nu wie haißt? Worum soll ich mir setzten in den Zug? Hob ich doch bezohlt ebenso viel wie andre.“
„Ich kann Ihnen nischt geben!“, sagte ein reicher Jude zu einem Schnorrer, „da ich schon meinen Bruder auf dem Halse habe, der augenblicklich keine Stellung hat.“ — „Aber“, sagte der Schnorrer, „ihr Bruder sagte mir … …
„Du denk dir, Vater“, sagt ein jüdischer Arzt., „heute nacht sind drei Patienten von mir gesund geworden“ — „Geschieht dir recht“, sagte der Vater, „was kümmerst du dich so wenig um die Leute“.
„Also Moritz“, sagte der Lehrer, „ich werde dir jetzt diesen Lehrsatz beweisen — .“ „Wozu“, sagte Moritz, „Sie brauchen mir nichts zu beweisen, Herr Lehrer, ich glaub’s Ihnen auch so!“
Polnischer Handelsmann am Bahnhofsschalter: „Kann ich wohl bekommen drei Kinderbillets für mich und mein Chapper?“ Kassierer: „Sind sie denn Kinder?“ Pole: „Jo! Kinder Israels!“
Kommerzienrat: „Moritz, was willst du mal werden, wenn du groß bist?“ Moritz: „Schornsteinfeger!“ Kommerzienrat: „Bist du meschugge? Schornsteinfeger?“ Moritz: „Da braucht man sich nicht zu baden!“
In einer Provinzstadt tritt ein Konzertpianist auf unter dem Namen Dreyschock. Er wütet auf dem Klavier und schlägt beinahe vor lauter Temperament die Tasten entzwei. — Der anwesende jüdische Musikrezensent Samuel Notenschlucker wird um seine … …
„Entschuldigung. Wie können Sie behaupten, dass Bild sei 500 Jahre alt, während Sie doch bei meinem letzten Besuch sagten, es sei nur 300 Jahre alt!“ — „Nu, es is doch auch lange her, als ich’s … …