Schmeichelei
Er: „Merkwürdig, die dümmsten Männer bekommen gewöhnlich die schönsten Frauen.“ — Sie:“Das ist seit Jahren die erste Schmeichelei, die ich non dir höre!“
Er: „Merkwürdig, die dümmsten Männer bekommen gewöhnlich die schönsten Frauen.“ — Sie:“Das ist seit Jahren die erste Schmeichelei, die ich non dir höre!“
„Das einzige, was mir an meinem Verlobten nicht gefällt, sind seine kleinen Augen.! „Das ist nicht schlimm; wenn er erst mit dir verheiratet ist, werden seine Augen bestimmt von. Tag zu Tag größer werden!“
Ein Walzer erklang. — Der Mann seufzte. Das Mädchen seufzte. „Darf ich Sie mit Ihrem Vornamen nennen, Marianne?“ — Das Mädchen nickte: „Gern. Wenn Sie mir gestatten, mich mit Ihrem Familiennamen zu nennen.“
Und dann kommen die schönen Erinnerungen an den Fasching. Sie halten oft Jahre vor. „Als mein Junge geboren wurde — es war drei Uhr nachts — kam ich gerade vom Fasching mit einem Mordsrausch heim.“ … …
Der Fasching hat begonnen. Frau Kitty zeigt stolz das neue Kostüm. Der Ehemann sagte bedächtig: „Sehr nett — dein Faschingskostüm — wirklich sehr nett.“ Hier hast du Geld. Kauf dir noch eins“ „Noch eins?“, fragte … …
„Herr Doktor, was kann ich nur dagegen machen, ich habe dauernd Summen im Ohr?“ — „So, so — wie hoch sind denn die Summen?“
„Ja, das ist ein gescheiter Hund, mein Struppi!“ erzählt Herr Müller am Stammtisch. „Neulich ging ich mit ihm spazieren und sagte zu ihm: ‚Struppi, hat das Herrchen nichts vergessen?!‘ Und was denken Sie, meine Herren, … …
Chef: „Gibst du zu, seit einer Stunde hier zu schlafen?“ – Lehrling: „Jawohl — aber ich träumte vom Geschäft“
Als ich neulich eingeladen war, musterte mich der kleine Sohn des Hauses von allen Seiten, zuckte die Achseln und sagte: „Ich weiß nicht — ich finde ihn ganz nett!“
Direktor einer Irrenanstalt: „Haben Sie die fünf Tobsüchtigen wieder eingefangen, die ausgebrochen waren?“ — „Wärter: „Was? Fünf? Wir haben dreizehn gekriegt!“